Скршеното срце отсекогаш било ,,омилена тема” за раскажувањето приказни и е во срцето на безброј песни, филмови и шестсезонската серија „Сексот и градот“. Додека многумина од нас дебатираат кои од ликовите од „Сексот и градот“ потсетуваат на некој од нашата група, едно нѐ обединува сите: сакаме да ги споделуваме нашите љубовни проблеми со нашите пријатели, без разлика колку се хаотични или експлицитни. Но, постои тенка линија помеѓу дискутирањето за тешкотиите во вашиот љубовен живот помеѓу останатите разговори за животот и работата и постојаното рецитирање приказни за вашите љубовни авантури.
Постојаниот фокус на љубовта лесно разликува некој како Кери Бредшо од некој како Шарлот Јорк – каде љубовта е само една ѕвезда во соѕвездието на многуте животни настани. Во умот на Кери, сепак, самодовербата и идентитетот се врзани за плимата и осеката на љубовниот живот. Таа има хронична тенденција да зборува за своите искуства како да се тие дефинирачки наратив на нејзиниот живот. Таа дури гради кариера дискутирајќи за своите романтични авантури, постојано им откажува на пријателите за да брка мажи и го споменува својот однос со Биг во секоја можна пригода (дури и ако никогаш не сте ја гледале серијата, веројатно сте ги виделе мемињата „Биг се сели во Париз“).
Многумина од нас познаваат некој со „Кери комплекс“. Тоа се манифестира како немилосрден, наметлив модел на говор, каде што без разлика што се случува во животот или во светот, разговорот неизбежно се враќа на лично искуство со љубовта, дури и во несоодветни околности. Оваа опсесија со романтиката доведува до запоставување на други критични области од животот: поради ова, оние со Кери комплекс често се наоѓаат заробени во јамка, прераскажувајќи ги истите романтични саги без решение.
Кеј, 22, речиси се почувствува „премногу валидирана“ од нејзините пријатели кога зборуваше за своите романтични напори. „Мислам дека тоа го одржува нештото“, вели таа. „Мислам дека опсесијата е навистина валидно чувство. Мислам дека е заблудено заљубување во можноста“. За време на колеџот, таа проценува дека запознавањето било централна тема на 90 проценти од нејзините разговори. „Тоа беше сè за што зборував – сè друго некако исчезна“, вели таа.
За тоа време, Кеј станала фиксирана на три лица, што целосно го исфрлило од шини нејзиното факултетско искуство и нејзините оценки. „Едноставно почнав да го фокусирам својот живот околу нивниот, наместо околу мојот“. Таа престанала да „се грижи за часовите и да се фокусира на предавањата“ и не одела на никакви настани поврзани со факултетот. „Би го завршила својот живот за потоа да одам да се грижам за нивниот“, вели таа. „Целосно се нурнав во нивните животи и нивните внатрешни светови, повеќе од моите“. За неа, тоа значело „да не ги гледа пријателите толку често, да не излегува на забави и да не прави работи во областа каде што живеела“.
23-годишната Шерон вели дека останала длабоко погодена од моментот кога првпат и било скршено срцето и дека сè уште зборува за тоа до ден денес. „Без разлика со кого разговарам или за што зборуваме, во рок од десет минути, ќе го споменам ова раскинување“, вели таа. Дури и минатите опсесии со симпатијата и ја отежнувале концентрацијата и дури била суспендирана од училиште откако напишала експлицитни пасуси за него на училишниот компјутер. Таа го посочува општеството како дел од причината зошто станала толку опседната со него. „Луѓето треба да бидат опседнати со љубовта, бидејќи погледнете го проклетиот свет околу нас“, вели таа. „Ако имаш симпатија, треба да ти биде дозволено да бидеш „потполно луд“ за него. Тоа е добар начин да се помине времето“.
Но, за Јанеири, 23, јасно е дека да се биде „потполно луд“ често значи и да се оддалечиш од пријателите. Јанеири на крајот се изморила од гледањето на една од нејзините пријателки како развива Кери комплекс, и таа не била единствената во нивниот круг што се чувствувала така. „Мислам дека сите наши други пријатели почнаа да забележуваат дека тоа го презема нејзиното битие како личност“, вели таа. Оваа пријателка секогаш имала хаотични приказни за нејзините допишувања и средби, „дали била оставена на seen, никој не се појавил на состанокот, не ја побарал поново после состанокот и слично…“.
Додека првично била сочувствителна, Јанеири објаснува дека оваа пријателка „се потопувала во личноста со која се забавувала“ и последователно ја напуштала својата група пријатели, дури и кога тие минувале низ свои тешкотии. Јанеири и нејзината непосредна група пријатели почувствувале дека немаат друг избор освен да се дистанцираат од нивната пријателка со Кери комплекс. „Тоа навистина влијаеше на нашето пријателство, бидејќи никогаш навистина не се зближивме со неа“, се сеќава Јанеири, додавајќи дека никогаш не добила шанса да се отвори кон неа „колку што се отворив со моите други пријатели“.
Да повториме, ништо од ова не значи дека зборувањето за вашиот љубовен живот е само по себе проблематично. Како што беше споменато, ранливоста е витален аспект на пријателствата. Плус, од млада возраст, девојчињата се хранат со наративот дека љубовта треба да биде најважна над сè друго. Детските симпатии често се отфрлаат како безопасна „заљубеност“, додека медиумите продаваат безброј приказни за жени чие крајно исполнување лежи во романтичен успех. За некои, овој наратив исчезнува како што стареат, заменет со амбиции за кариера, пријателства и други маркери на себеси. За други, сепак, тој останува. Имајќи го ова на ум, логично е дека некои жени остануваат толку приврзани за возбудата од бркањето романса. Но, кога чувството за цел или самодоверба целосно зависи од романтична валидација, вреди да се застане и да се запрашаме дали ова е навистина здрав пристап.
„Колку помалку чувствувам дека им се допаѓам, толку повеќе сум опседната“, размислува Кеј, додавајќи дека често станувала опседната со мажи за време на периоди на зголемен стрес како начин да се одвлече вниманието од вистинските проблеми што ги ималa. „Речиси сите мои романтични врски се родени од мојот обид да избегнам стрес во мојот секојдневен живот.“ Како Кеј, и Шерон сфатила дека нејзината опсесија со минатите симпатии потекнувала од длабока потреба за валидација и несигурност. „Бев зависна од интензитетот на ваквите врски“, вели таа. „Кога не ми беше возвратено, бев заглавена во фантастичен свет.“
Модерното запознавање е и задоволство и болка – балансирање во кое доброволно се впуштаме, завиени во привлечноста на среќното страдање. Ако сте во врска, грижете се за вашите пријатели кои не се; нивниот таканаречен хаос можеби е само обратната страна на вашата среќа во врската. И ако сте слободни, обидете се да не доминирате на секој бранч со приказни за вашата најнова ситуација – освен ако не сте подготвени да ја прифатите својата судбина како Кери во групата.
Извор: Dazed
